стою на перекрестке на веле. слева машина. слева от нее - байк. переглядываюсь с мотоциклистом, он со вторым номером, хачиком каким-то. улыбаюсь байкеру. он улыбается мне. красный горит долго. начинаем строить друг другу рожи. потом я имитирую руками, что выжимаю газ. он хохочет, делает врум-врум. кривляемся, пока не загорелся зеленый. хачик скромно отводил глаза. люди в машине флегматично курили.
у меня случился внутренний дисбаланс на фоне недавних событий. ну типа там нарушение принципов, "чувствую, что нахожусь в раздоре с самим собой" и проч. редакция решила поиграть в октава паранго. нет, она не уедет на необитаемый остров, изменив мир рекламы. она просто посвящает неделю исключительно себе, настройке внутреннего баланса, самосовершенствованию, укреплению нервной системы и тд. все оч просто: закрываем страницу в контакте, меняем симку, не выходим в аську. зачем я это пишу сюда? нет, я не оставляю ниточку, я просто хочу это проговорить, напечатать, прочувствовать верность принятого решения. интересно, к чему это приведет. но мини-эксперимент будет покруче воздержания от аси.

upd: конечно же нифига подобного!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Advantage

также все обожгло от осознания, что в мск, в одном и том же клубе выступают группа стасега и витина "нанта". два дорогих человека. ну и совпадение... и тут м подбрасывает дров: поезжай. сначала собралась, загорелась. потом остыла. инночка с работы подбадривает: поезжай. собралась и поехала. не знаю зачем. просто так. без видимой причины. не жаль ни секунды этой поездки. ожидания не просто оправдались. происходило неожиданное) впервые произнесенная редакцией фраза "я люблю вас" - это вообще красный день календаря) может, и глупо, но романтики в этой круговерти ерундистики мне не хватало. и отправилась во все тяжкие признания, не страшась "глупо выглядеть". это оказалось весьма любопытно: забавное действие оказывает) понравилось, надо будет повторить)

---

Disadvantage

я помню, как закипело все внутри. я сначала не поверила. не смогла представить, как это вообще может быть? будто жизнь пронеслась перед глазами: вся моя жизнь, даже несознательная. Я помню все: как строили второй этаж, как привозили Пифа, как отмечали 5 лет, посиделки у костра, последнее лето с Соней... и вот все это - груда оплавленных кирпичей и металла. я мечтала этим летом наконец-то пожить там, забрать проигрыватель и пластинки, достать из шкафа ковбойское платье, покрасить стены и помыть окна... осталась только одна лавочка.
у кого-то осталось обугленное собрание сочинений ленина и пластиковый супер-герой)
редакция истерично смеялась, глядя на них, не переставая оплакивать привязанность к месту, вещам, воспоминаням и символам. да, самое любимое место на замле. ну что же, жизнь - это боль

---

еду как-то на скалолазание вечерком. смотрю из окна троллейбуса: закат среди каменных джунглей. солнце отражается в металле и стекле. широкая дорога уходит в никуда, за солнцем. почему-то внутри возникло какое-то тепло, которое при ближаейшем рассмотрении оказалось тем шикарным сердцебиением, вызванным прогулкой по ночной мск со стасегом. похожие очертания домов (как, впрочем, везде), дорога и т.д. А сколько счастья принесло ето секундное совпадение: будто только-только случится приключение перехода в сказку, трехколесный велосипед, пруд и герб с ромашками. удивительно, как легко друзьям делать тебя счастливой. на тренировку влетела буквально на крыльях, в животе порхали бабочки, над головой была радуга... хочу снова приключений.

---

дома никого нет. ночь. пусть это будет май. набрать ванную с пеной, солью, прочими присыпками. как всегда притащить в ванную колонки с плеером, кучу свечей и бутылку шампанского. на голове вязаная шапочка, на шее шарф. и валяццо несколько часов, горланя песни, глотая шампунь из горла, пуская мыльные пузыри и разбрызгивая пену. я так хотел встретить нг. жаль, что он не в мае.
бред какой-то(с)

---

хаха) тут вообще ни намека на наши отношения) да вообще тишина... прикольно)
ну вот, теперь, прочитав 1/3 книженции, начала рефлексировать на тему своей жизни.
ах, ну да, если м прочитает сие, я не буду рада этому, посему лучше помолчать обо всем том, о чем так хочется поговорить. м, конечно, возмущается: "ты такая скрытная, ничего не рассказываешь..." да, я дурак! и что? это новость? написала линуксоиду, что оч хочется посоветоваться с кем-нить, но не с кем. не с ней же советоваться, это был бы нонсенс) а, по сути, нет ни тру-близких друзей (кому можно безоговорочно доверять), ни адекватных родителей (матушка встанет на уши, а отцу откровенно пофиг). хоть логин на дневниках есть, можно помусорить бессвязными предложениями)
вся суть "друзей" заканчивается в тусовках. и в стандартных фразах типа "мы обожаем редакцию", "редакция молодец", "редакция мне как сестра" и проч. ну да, если редакция такая уникальная, то как она может снизойти до того, чтобы обсуждать сопливые вопросы? ненене) репутаация

---

ну вот и все. теперь я абсолютно довольна: со мной никто не разговаривает, не пишет, не звонит, в колонках что-то расслабляющее, в кружке глинтвейн, разбодяженный с каркаде, в руках и голове забавная книженция (бумажная!), а я отвлеклась буквально на секундочку от нее, чтобы написать сюда, как же мне хорошо сейчас.
я не писала сюда ничего, что происходило со мной. а происходило столько всего, день ото дня.
и восторг, и разочарования, и обиды, и гармония, и столько людей, и столько тупиков...
а я вот валяюсь на кровате в удобной пижаме в окружении своей уютной комнаты и забываю о всех невзгодах на свете)

---

весьма странно постить что-то сюда, спустя столько времени. может, просто надоело разговаривать самой с собой. может, не хочется повторения срывов, может, не хочется рвать все и сразу.... да какая, собственно, разница?
я хочу зиму. я хочу снег.
вместо этого я понимаю то, что происходит вокруг, осознавая, что на самом-то деле я страшно, страшно глуп.
я хочу написать про кошкин др. про эти сутки псевдодружеской дружеской гармонии. про следующий день. про нового хорошего человека с его потрясающей фразой: "никому, никому нельзя доверять, кроме себя самого".
я никогда не позврослею. и ничего никогда не изменится

@музыка: no matter what i do i can't change what happened

---

Мне не нравится Антониони. я просто не могу его смотреть. он скучен, затянут и занудлив. мне не нравится его гипертрофированное эстетство каждого кадра. оно дышит однообразными цветами, кадрами, людьми и приемами. тот же Феллини со своими кадрами-картинами... но он не занудляив, он в самом деле художник. конечно, может я еще не доросла до созерцательности антониони, но это же реально чересчур!
я люблю смотреть Бертолуччи. в нем мне нравится все. его кадры я не считаю занудными. каждый вдох-выдох его фильмов более просты и естественны. это куда красивее позерского эстетства, на мой взгляд. я в жизни не поверю, что антониони видит мир таким, какой он в его фильмах. и с живостью и охотой поверю, что бертолуччи просто отражает в фильмах свое видение. он не нарочно стремится показать, а как бы приоткрывает. антониони явно работал над каждым кадром по-долгу... как будет смотреться это, то... а бертолуччи, как мне кажется, просто снимает. ах да... еще у бертолуччи есть сюжет... наверное, этим он мне так нравится)

---

примерно год назад ходил на концерт пятниццы. там я услышал песню "у тебя есть все, чтоб об этом забыть". долго пыталась ее найти/скачать... прям безумно влюбилась в нее... потом не могла никак выкачать альбом сансей... и вот, наконец-то, о чудо! не могу ее с повтора убрать)

---

у меня случилось счастье. у меня теперь есть велик.
скоро придет матушка и дико расстроится из-за того, что он у меня теперь есть.
я назвала его фридой. надеюсь, мы подружимся)
ну км 15 я точно сегодня проехала.... ощущения дикие: бедное мое задниццо...)
но это лучший антидепрессант, ага)

---

я столь безумно хотел влюбиться...
а оказалось все наоборот...

---

отличное пробуждение... в хорошем таком расположении духа опосля целых 6 часов сна зайти в ванную и обнаружить, сцуко, на дне такого огромного паука, что он с трудом пролез в дырочки смыва... и ето при моей начальной стадии арахнофобии) маленькие еще ладно, они не такие ужасные, но этот.. брррр! жЫррный такой... единственное, что помогает сдержать самообладание и не заорать, -так ето мысль о том, что я все равно сильнее и жЫрнее, хехехе)

---

снова была москва.
на выходе из метро я посмотрела налево. рядом со мной находился музей космонавтики и стелла, как на месте приземления гагарина. чуть дальше вырисовывалась останкинская башня. два параллельных друг другу устремления вверх... а на кончике стеллы - совсем еще молодой месяц. и все на фоне темно-синего неба. оно такое красивое, когда сумерки только-только...
потом была гигантская арка и пафосные здания, встречи и недомолвки.
это было 8е марта.

потом весна, влюбленности, признания. односторонние. легко догадаться, что я все это игнорировала.

сегодня с м мотались по солнцу, зашли к люху на новую работу... по сути, мир мало меняется...
с той только разницей, что безумно охота на дачу, в лето...
но весна, весна, весна по венам!

---

Пошли на концерт с однокурснегом... слушать, как играет мой одногруппнег)
йа встречаю дайвушку с его ледью, своего соседа, с которым мы ранее ходили на нанту, чувака, с которым пили и пели в тамбуре по дороге на грушу и с груши, бивиса... друзья последнего довозят нас до дому до хаты... в общем, не хило, ага)

---

если ты будешь вспоминать обо мне, пусть я буду ассоциироваться у тебя с последним альбомом мерелина мэнсона...

закончилось месячное воздержание от аси... какой кайф)

---

you say you wanna revolution
it's happened
it's awesome
thanx

---

взаимосвязь

---

something in the way

события последних месяцев кажутся совершенно нереальными. будто это и не мои воспоминания вовсе. как чужие сны. эмоции и чувства, что они вызывали, кажутся каким-то суррогатом... т.е. я сам себя заставляю почувствовать это, хотя, на самом деле, это просто сценарий поведения в подобных ситуациях. но, как ни странно, в голове стали возникать образы, мысли, чувства из далекого прошлого. и именно они становятся куда более реальными, нежели недавние события. даже настоящие моменты, которые я фиксирую на улицах, в транспорте, дома, наблюдая заоконный пейзаж, кажутся порождением чужого сознания. а я? кто я? я - это совокупность прочитанного/посмотренного/услышанного. я могу спонтанно в разговоре начать себя вести как встреченный намедни лирический герой... может, я стал слишком восприимчив? но рефлексия вывернулась наизнанку. теперь то, что я поглощаю, я также и выбрасываю в мир, предварительно пропустив через себя. и все это потоком, потоком, к которому примешиваются мелочи-связки с прошлым... словно весь мир перемешивается сам в себе, как шлем ужаса... хаотичное движение по кругу... но любая мысль порождает пути к самой же себе... все замкнуто... все замкнуто.